Sempre pensei nessa coisa de "pele" como algo não devia existir... mas me enganei, apenas não entendia o conceito, pele é o mesmo que química, o mesmo que "dar liga" é o descontrole....
Aquela sensação de estar conpletamente sem dominio da gente que acontece quando nos encontramos, tudo ainda é pouco, tudo as vezes parece nada, se quer mais e ainda assim não é suficiente...
Confusão de sensações infinitas que sentimos somente um com o outro, faísca, isso soltamos faíscas silenciosas, veladas, não precisamos de palavras, apenas sentimos.... pele.
Gosto daquele jeito que você me toma sem permissão, quando sabes que sou tua mesmo que nunca tenha sido realmente... daquele jeito teu de me amar, de me fazer apaixonar, quase sem querer...
Nunca falamos disso, apenas sentimos, deixamos acontecer e silenciosamente esperamos que um dia se repita.

Não sabia definir esse sentimento tão contraditório e tão forte em mim... pele... isso sim é pele... eu e você... não nós pois é sem nós...apenas eu e você... pele.
Aquele frio na barriga de pensar que posso ter você hoje, de esperar em suas palavras uma brecha pra encostar... a sensação que que o meu corpo não me pertence mais, que você me levou de assalto... me sou sua de novo... e outra vez... e outra.

São momentos perdidos mas marcados no corpo... detalhes que a memória deixa ali quietinhos e que faz a pele arrepiar quando lembramos... que faz a boca ser mordida no meio do dia quando um pequeno detalhe aflora a lembrança mais gostosa...
Sim é pele, é liga, é tesão... é amor? não sei... não me permito pensar se é amor, mas é incontrolavelmente dominante... tu és meu e eu sou tua... por horas esquecidas do mundo lá fora... sem adeus depois... pois sabemos que nunca é um fim, nosso corpo sabe... nossa pele.

Expelido...Exorcizado...

Sabe aquelas coisas que sabemos que precisamos esquecer, precisamos arrancar da gente porque está tão enraizada que só arrancando aquele pedacinho de nós podemos realmente fazer com que sumam... hoje quero exorcizar você em mim, pois preciso te matar aqui dentro, preciso te tirar de toda parte que habitas em mim....
Preciso esquecer que você existe, que já fomos tanto um do outro que quase fomos um, nos sentiamos a quilometros de distância, sabiamos tudo de nós, e mesmo assim queriamos mais, não posso mais viver em você assim, tão pouco posso te permitir ainda viver em mim... é preciso romper esse laço que apesar de toda a dor ainda nos une em uma alma...
Preciso esquecer o seu sorriso, que fazia o meu riso brincar fácil pelo meu rosto, preciso esquecer que ao seu lado podia ser eu, podia deixar de lado as máscaras e ser simples e feliz... preciso urgentemente não lembrar o quanto anseio pela sua presença que ainda existe em mim, que insiste em doer e se chamar saudade...

Preciso esquecer  jeitinho de esconder que está morrendo de tesão mas envergonhado, não quer transparecer ou porque eu estava brigando e não era o momento, ou simplesmente porque não queria ser o primeiro a admitir como bom teimoso que tu és... Preciso apagar o arrepio na espinha que essa lembrança ainda provoca em mim mesmo quando luto contra ela...
Preciso esquecer a dor que eu sinto quando sinto que esteve chorando mesmo que seja por motivos que me façam te odiar tuas lágrimas ainda me doem... Queria exorciza-las para sempre mas só posso tentar apaga-las da memória...
Preciso esquecer de ti em mim porque sei que ainda vives escondido aqui dentro já que te fazes presente em pequenas coisas... É contigo que divido meus pensamentos, meus anseios,mesmo que tu sequer saibas da minha vida é pra ti que conto os detalhes que mais ninguém sabe... Estás aqui mesmo sem saber que estás, mesmo sem querer estar...

Preciso aprender a viver sozinha... não ter mais você ao meu lado, preciso andar sem rumo até te deixar pra trás e nunca mais olhar... preciso que em mim não fique mais nenhum sentimento, seja bom ou ruim destinado a você porque mesmo quando tento te odiar não consigo te esquecer e continuas comigo... Preciso te tornar invisível, inexistente... porque mesmo se te enterrar ainda posso desenterrar, não quero mais ter acesso a você, não posso mais te deixar doer... preciso hoje da tua ausência como um dia precisei do teu amor...
Preciso que a coragem tome posse de mim e vá te matando... apagando cada lembrança... e tornando-as simplesmente indiferentes... não posso apagar o passado mas preciso leva-lo ao seu lugar, um local distante onde não aflorem sensações que não posso mais me permitir ter por você... preciso te expelir... um amor assim não morre sozinho... mesmo que eu deseje com todas as minhas forças que morrar ele vive... preciso não amar para permitir que você se vá...

Borboletas na barriga...
posso definir que me sinto assim na sua presença, mesmo depois de tanto tempo ainda me sinto com borboletas na barriga...
Aquela sensação indescritível de prazer mesclada com uma certa timidez, e o tremulo das mãos geladas a esconder...
Gosto de pensar que somos dois imãs que magnéticamente são atraídos e repelidos constantemente e que essa sensação dividimos silenciosamente...
Não são apenas borboletas na barriga, são são mentes que combatem ferrenhamente um duelo de saberes, disputamos uma brecha na concepção do outro de nós...
Somos uma luta constante, saciarmos mutuamente nossos desejos entranhados em nós, que escondemos e apenas afloram quando estamos eu e você...
Um arrepio frio que mesmo de costas, sabemos que é o outro que está ali, eletricmente interligados, corpos que combinaram de se sentirem...
Fecha os olhos na calada da noite e onde está sua mente? No meu corpo, na minha alma, em mim e a reciproca é verdadeira, nos encontramos no silêncio, sem chamar apenas sentindo...
Somos um constante turbilhão, emoções sensações, as vezes somos raiva, que se emana na paixão, somos tanto em tão pouco espaço, dois corpos...
E as bosboletas... essas nem o tempo acalmam, ainda as sinto como no primeiro dia...

"Tem coisas que são simplesmente sem explicação, encontros que parecem marcados pelo destino, assim fomos nós dois, pessoas certas na hora errada que se perderam pra se tornar pessoas erradas na hora certa... Tivemos um empurrão do destino, ou um tropeção por assim dizer, mas acima de tudo nos encontramos, talvez não na hora certa, mas quando tinha que acontecer...
Adoro cada minuto que passamos juntos, cada instante especial, cada risada, cada palhaçada, somos diferentes, não somos convencionais, somos aquela coisa boa perdida no meio do dia ou da noite... somos aquela gostinho gostoso do beijo que não esperamos... Somos luxúria e paixão... simples descomplicada mesmo sendo os dois seres mais complicados da face da terra... Somos corpos imaginários entrelaçados em uma unica respeiração... somos os desejos mais loucos, realizados entre risadas... não somos nada... não temos rótulos... somos eu e vc... somos nós do nosso jeito... nada mais."

''A pessoa ter estragado meu mês eu perdoo. Mas ter estragado todas as musicas do meu Ipod nao dá.Tudo que é bonito agora dói.'' Tati Bernardes

um dia de Capitu

Hoje as palavras parecem palavrões e elas querem fugir da minha boca
mas paro e penso...

Clarice era uma sábia...
"Minhas desequilibradas palavras são o luxo do meu silêncio"

E me calo

Palavras torpes, falsas, dissimuladas
Não sou Capitu, não tenho olhos dissimulados nem ser uma cigana oblíqua... ahaa Machado, tão bem descreveu a alma de certas mulheres, e pobre de nós "descaputuladas" de alma simples e mundana... nunca teremos os olhos de ressaca...

Palavras em mim são verdadeiras, são palavrinhas, são palavrões
São sentimentos e noções
mas são frases... Completas e inteiras
Como queria ser Capitu... de palavras subliminares e frases em olhares...
Mesmo que por um dia, somente um dia... dissimulasse tão naturalmente
Seria meu dia de Capitu...
meu dia de Cigana Obliqua com olhos de ressaca...

Sem culpa.

Idas e vindas do Amor...

O coisa mais complicada que é o amor, ele sempre vem em "ondas" amamos enlouquecidamente, estamos perdidos de paixão e uns dias depois esfriamos, não amamos mais, ou as vezes odiamos... Mas do nada o amor vem com força total e nos derruba de novo... Sensação de vai-e-vem... e puro torpor...

Eu queria um amor simples... continuo... descomplicado... E SEM DOR... queria o impossivel né??

As vezes penso em como seria bom deitar por horas e horas do lado do meu amor falando besteirinhas... rindo... aprendendo cada dia um pokinho sobre ele, mas esse marasmo não existe no amor de verdade...

O amor DOI num eh calmo ,é como ser derrubado da prancha e ficar rolando na areia embaixo da onda... se esfolando todo... ai qd a onda passa ou saimos dela, subimos na prancha e esperamos a proxima onda, as vezes por horas e horas na calmaria do mar ...

Enfim no amor nunca se sabe o que esperar no próximo momento... esperamos do fundo do core sempre que seja algo melhor, algo gostoso, mas devemos estar sempre preparados pra tempestade que se aproxima, sei que vão dizer que guria pessimista mas nem é pessimismo é ser calejada...

Mas apesar de tudo isso acredito no amor, em príncipe encantado... apenas ainda não sei nem o nome, nem o telefone do meu...alias nem o rosto... ahaaaa to aceitando inscrições gatenhos, kkkkkk